Impulso Vital

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso, às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'."

Não sei precisar qual foi o momento exato que notei que -apesar de torto, sempre torto - tava tudo bem de novo. Do jeito que ele diz aí em cima: no meio de uma frase ou de um movimento, não sei muito bem, pensei, notei que estava curada. Feliz de novo. Não plenamente, não completamente. Mas feliz, comigo. Tranquila. Em paz. "Eu só quero sossego". E aquela coisa do impulso vital não vem de ninguém, vem de dentro de ti mesmo. Agora, tenho até questionado quem um dia disse que eu fui o impulso vital. Talvez eu tenha despertado algo no outro que ele sozinho não notaria. Mas eu não fiz nada. É sozinho que se toma a decisão de ir adiante. Por mais que te repitam que deve ser feito desse ou daquele jeito, a decisão é feita por ti. Por você e por mais ninguém. Nunca tive tanto poder sobre mim e sobre a minha vida e minhas coisas como tenho agora. Nunca. E não tem nada me prendendo, me consumindo, me destruindo. Me livrei de tudo que me faz mal. To de volta. "Preciso voar, mesmo que seja sem você". Preciso. Faz parte de mim. Sabecomé, é difícil aprisionar o que tem asas...

E no fundo, dá um pouco de medo. De ficar amargar, vazia e só. Mas daí respiro fundo e penso que me conheço bem: amarga é algo que nunca vou virar. Muito menos vazia. Ainda menos só.

"Eu nunca fui a moça mais comportadinha do grupo. Pudera, nunca tive vocação pra tímida ou pro amor mal resolvido. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que aprovem os meus atos. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. A palavra é meu inferno e minha paz. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, peito ofegante, saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços apertados!Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou."

Deixe seu coração bater

postado no fotolog dia 12/04/03

Eu recebi um e-mail de uma pessoa totalmente desconhecida, lá na prefeitura (pra quem não sabe, todo e qualquer e-mail enviado para o setor de atendimento do cidadão da prefeitura é lido por mim, respondido por mim e, muitas vezes, deletado - ou ignorado - por mim). Enfim, era um e-mail de páscoa, assim. E falava sobre esperança, recomeço, retrospecção - se é que existe essa palavra. E eu não sei se é a TPM ou sei eu lá o que, mas aquilo me tocou bastante. Me fez pensar. Porque, vocês sabem, pra mim esse ano acabou e daí? E o resto da música também. Lembrei. Era um e-mail de uma clínica de fisioterapia. E falava de amor, de não deixar nosso pé-atrás nos impedir de fazer o que quisermos, de termos fé e esperança e batalharmos pelos nossos sonhos, por mais distantes (e agora eu falo no sentido físico e geográfico mesmo) eles estejam. Por mais que eu tenha isso como sei lá, filosofia de vida (junto com tudo ensinado pelo pequeno príncipe), é bom que seja lembrado, nem que seja pelo e-mail programado de uma clínica de fisioterapia. Bateu justo no momento que eu estava mais descrente e me relembrou de acreditar no algo bonito (e as coisas bonitas não acontecem mais), no que existe dentro de mim, no you get what you give, so give good. Daí eu vi o big lebowski e já era, me ganhou de novo. Mesmo que a gente se perca. Mas que seja bom, pra mim e pra você. Eu nunca vou deixar pra lá, deixar virar nada, virar pó. Se depender de mim, vai ser sempre assim: só entre nada mais.

Teoria Geral sobre Desastres Emocionais I

disciplina mestrada por Mayah Cruz, toda segunda-feira, a partir das 18:30, na sala 408 da FABICO.

...como se outro estado não fosse o bastante. como se eu fosse ir pra outro país. eu não tenho dinheiro pra ir pra outro país. bem que eu queria, fugir assim. mas aí não seria fugir, né. todos chamariam de 'crescimento pessoal' ou alguma coisa dessas que soasse melhor e fizesse parecer como se eu realmente soubesse o que eu estaria fazendo. a verdade, a dura verdade, é que eu tou numa fase da minha vida que se pouco me importa se meu cofrinho tá aparecendo ou não entende? porque, enfim, isso é o menor dos meus problemas. tipo fundo do poço, mas sem o fundo, sabe? acho que vou entrar numa aula de yoga. pra tentar equilibrar a mente, deixar a espinha ereta e o coração tranquilo. ou achar alguém com a mente equilibrada (já que eu não tenho, né) que consiga se contorcer. oi? não riam, gente. é muito maluco tudo isso que eu tou falando? i'm a mess. mas bem, quem não é uma bagunça? acho que vou acabar indo pra qualquer lugar que a penha me leve por R$ 9,99 - com a aline. bem acompanhada, né. sempre bem acompanhada.

Não me joga assim nessa montanha-russa de novo. Me deixa parada, quieta, no meu mundo, na minha vida, na minha cidade. Não pense que eu fui por não te amar, meu bem. É que havíamos, ambos, eu acho, atingido o nosso limite. E a saudade - a vida se resume em sentir saudade - a saudade me consumia todos os dias e cada ligação, mensagem, carta, música, cada vez que eu me lembrava que tu existia - e que não estava perto de mim - e isso acontecia com frequencia, todos os dias, veja bem, de cinco em cinco segundos... cada vez parecia que uma espada estava sendo enfiada pela minha garganta, não, não, na garganta não, no peito mesmo. Ou parecia que estavam enfiando a mão inteira dentro de mim e arrancando meu coração aos poucos, dilacerando em saudade. Então, entenda quando eu te peço e te explico e escolho as palavras exatas pra dizer que não há mais. Que a gente, não há mais. E vamos nos encontrar, em outras cidades, outros mundos, outras vidas. E sempre seremos, sim, o nego ou nega do outro. Mas, naquele momento - e por agora - precisei dar um basta. E não digo por nós dois, mas por mim. Por mim e por mais ninguém. Você entende? Você está me ouvindo?
Não te preocupa que ainda vou lembrar de você, lembro todo dia sempre que passa alguém com aquele perfume que embora de muitos é só teu, ou quando vejo aquele filme, clipe, música que passou quando estávamos juntos naquele quarto fechado onde tudo que existia nós - e só nós. Agora as portas, as janelas, os telhados estão abertos e, por mais que eu peça, negue, recuse, você sabe, você no fundo sabe que tu pode entrar com apenas uma frase, uma palavra. "Sabe pitomba, nega?". Não faz, não faz, não faz. Não desperta algo que tu não pode domar e que eu levei tanto tempo pra controlar. Não me liga, nem manda mensagens na madrugada, não me manda minhas coisas enroladas em posters com tuas fotos, nem aquele dvd que tu tanto gosta, nem as balinhas que são tão nossas, tão a gente. Memórias de uma esperança do que a gente podia ser nesse ano. De uma chegada, uma vinda, uma surpresa. Do momento exato. Que ainda não chegou pra gente. E não vai ser agora, nem na próxima semana ou mês. O frio na barriga, o soco. Aquele mesmo daquele texto que te mandei e tocou fundo em ti, sabe. Esse mesmo.

Fica muito mais bonito, realmente, quando tá num papel colorido, dentro de um envelope também cheio de cores, com um perfume que quase dá pra sentir a presença dela. E, através disso, te faço. Meu. Só por aqueles minutos, naquelas folhas, frases, palavras, enquanto teus olhos passam distraídos (ou atenciosos? não sei) por tudo de mim que tento passar por aqueles textos escritos com tanta sinceridade, verdade, vontade. Quero TUDO. Quero tud. Quero tu.

Não é isso que eu quero pra nós, muito menos pra mim. Não vou ser algo que eu não sou só pra te agradar e poder te ter em três dias da minha semana. Eu quero alguém que esteja comigo, me acompanhe e segure a minha mão. Eu quero alguém que seja companheiro, que encare qualquer coisa, até as ruins. Não quero alguém que fuja quando as coisas complicarem, que me deixe sozinha no meio da rua porque "sabe, eu tou cansado". Eu quero alguém que esteja disposto a lutar por mim, a me segurar e que tema que eu um dia me vá e não volte mais. Eu quero alguém que me ame daquele jeito que tu não aguenta a pessoa longe de ti nem por um segundo. Alguém que, se pudesse, fizesse de eu e ele uma pessoa só. Eu quero alguém que me faça rir mais que chorar, que faça questão de andar de mãos dadas, que tenha orgulho de dizer que eu sou dele - e só dele. Eu quero alguém que sinta o coração bater mais forte cada vez que o telefone tocar, esperando que seja eu. E que atenda quando eu ligar pra falar a coisa mais importante do mundo ou só pra dizer que senti saudades. Eu quero alguém que me leve pra longe de tudo, que me salve dessa bagunça, que me faça sentir bem. Eu quero um porto seguro, alguém que sinta saudades de doer o peito e fale "eu te amo" quando o outro menos esperar. Eu quero alguém que sinta que me ame, não que racionalize ou só fale isso. Eu quero alguém que faça eu gostar de ser quem eu sou, de ser como eu sou - e me faça querer ser melhor. Eu quero alguém que suba e desça lombas comigo, que ria sempre, que se sinta completo - COMIGO. Eu quero alguém que me olhe de longe e diga: é ela quem eu escolhi pra mim. Eu quero alguém que sinta que é pra sempre, mesmo que não seja. Mas o sentir já vale. Eu quero alguém que suba num ônibus e viaje comigo pra longe, pra perto, pra qualquer lugar, sem se importar. Eu quero ser o sentido de alguém. E quero alguém pra ser o sentido pra mim, que me mostre que eu não tou tão perdida assim, que eu não estou tão só assim. Eu quero amar, brigar, chorar, perdoar e fazer as pazes. Eu quero alguém que não me ache bonitinha, quero alguém que me ache LINDA. Por dentro e por fora. Porque eu sei que eu sou. Eu quero alguém que me convide pra fazer coisas, me ligue pra passear, que caminhe na chuva pra me ver, que jogue tudo pro alto e se permita sentir as coisas como nunca antes sentiu. Quero alguém que deixe o orgulho de lado e dê a cara a tapa, como eu faço sempre. Que me ligue até eu atender. Que me mande mensagens na madrugada. Que me traga flores ou uma só flor que roubou do jardim da vizinha, mas trouxe porque achou que eu ia gostar. Eu quero alguém que me faça sentir viva, que faça vibrar cada célula no meu corpo, que me encha de alegria. Que tome vinho barato comigo em copos de plásticos sentados no chão de qualquer avenida e ache isso a coisa mais romântica do mundo. Quero alguém que se permita, que lute, que sonhe. Que me queira, de verdade. Não pela metade. Não sei ser nem amar pela metade, não sei voar de pés no chão. Essa é minha essência e é o que eu mais gosto em mim. tu não me quer assim. Tu não me quer de jeito nenhum. Tu me quer vazia, oca, superficial. Tu me quer fácil. Eu não sei ser fácil. Eu sou boa em ser torta - e tem gente que até valoriza o quão torta eu sou. E se tu acha tudo isso uma besteira só e vai guardar esses escrito porque "tem um certo valor literário", não porque tu te importa, ou porque tu gosta pra valer de mim e vai querer viver tudo de mais belo comigo, deleta. Deleta tudo. Me deleta. Porque eu tou sofrendo muito, eu sofro em cada momento que tu diz o quanto eu sou e fui péssima e idiota e babaca e imbecil e infantil e reclamona e criança. E eu posso até ser isso, ÀS VEZES, mas eu sei que eu não sou isso o tempo todo. Eu sei muito bem quem eu sou e o quão boa eu sou. E sei o tamanho do meu coração. Tu não gosta de quem eu sou. Então não vem me dizer que tu quer tá comigo "direito" porque esse teu jeito direito é vazio e sem sentido. Eu quero coisas mais reais. E espero que um dia tu queira isso pra ti também.