suja a roupa, mas lava a alma

2012-01-29T18:30:00.000-08:00

2011-11-27T20:02:00.000-08:00

"entre seus dedos escapar sem sequer notar".

vale tudo que não seja nos repetir.

2009-11-29T22:44:00.000-08:00

"Tinha e tenho ainda convicção de que nada entre nós, que dissesse a respeito a nó, ficou por dizer, nos dissemos tudo, nos sentimentos tudo, nos vivemos tudo, e ainda que o tempo tenha sido curto, nos vivemos com tamanha, como se diz?
- Intensidade?
Intensidade, que carrega consigo, um tempo de uma vida inteira. Tínhamos vivido a vida que ele queria, não a vida contemplada, mas a que continua rasgando o peito, porque é só com a paixão se aprende, mesmo, o que é a vida."

Acho que ainda está por vir o dia em que eu lerei algo e não me lembrarei dele. Por enquanto, lembro. E escrevo aqui.

"E sabe de uma coisa? Te escrevo, aora, para dizer que vou continuar te escrevendo, msmo que a gente se encontre e mesmo que, por algum motivo, deixes de me escrever".

É, sempre disse iso.

2009-11-19T16:43:00.000-08:00

Tem dias, como hoje, que eu só queria parar. Parar de pensar, de ver, de sentir. Não parar no estilo "morrer", nada disso. Só parar, por um temnpo. Me recolher. Juntar todas as partes e pedacinhos em mim que vão se afrouxando e me recolher pra colar tudo de novo, me fazer inteira. Não que eu esteja quebrada, despedaçada, largada pelos cantos. Eu só tou frouxa. Inteira. Vaso quebrado colado meio torto, sabe? É, eu sei: eu sou peça com defeito. Daquelas que não dá pra retornar nem consertar, tem que usar assim mesmo. Do jeito que der. Acho que é isso que tá me angustiando: eu lidando com tudo do "jeito que der". Não ter nenhuma certeza. Nenhum "bah, é isso aí. é isso AÍ", como já tive antes. É tudo um "pode ser" gigante. Um talvez. Um ponto de interrogação.

Daí acontece umas coisas. Pequenas coisas. Essas coisas. E eu me irrit e me chateio e eu desisto e eu choro e eu deschoro e eu rio de amargura e eu acho que eu sou a culpada eterna culpada por não saber controlar o que sinto. Como se eu tivesse cometido um crime por sentir além do que se deve, além do que as pessoas normalmente sentem. Como se tudo que eu vivo e acredito fosse mera ilusão construída pra me acolher e destruída por mim mesma - pois os outros não tem culpa de viver de maneiras diferentes. De sentir e ver e ler e se portar no mundo de jeitos diferentes que os meus. De jeito que não são tortos e não envolvem doçuras diárias e cartas coloridas e abraços sem fim e finais de tarde deitados na grama adivinhando o formato das nuvens, tão clichê e mas tão obsoleto hoje em dia. Esses gestos antigos e amelie poulain e brilho eterno e até wertherianos, quem sabe. Adoro um texto do Nenê Altro que ele diz que nos emocionamos com todos esses filmes livros e referências tão humanos, mas que no nosso dia-a-dia passamos por pessoas que vemos todos os dias e não somos capazes nem de dar "bom dia". Essa dicotomia me angustia e me corrói: não sei como pode ser assim, não entendo. Não é difícil ser doce, não é difícil sorrir, não é difícil ser amável. É só se deixar levar, se despir da capa-de-proteção que a gente veste o tempo todo. "se deixar levar por suas emoções" é desaprovado. em vez disso somos criados para estarmos sempre alerta aos erros que os nossos corações podem nos levar. em vez de sermos encorajados a ter coragem para enfrentarmos as consequências dos riscos assumidos na busca dos desejos dos nossos corações, somos aconselhados a não correr risco". Eu sempre corri tantos riscos. Riscos e mais riscos, subidas, descidas, tapas na cara e paredes sem fim, poço sem fundo tão fundo fundo fundo, levantar-se e começar de novo. Acabo por odiar por me sentir culpada de ser eu mesma, de ser torta, mas tão sincera, não só com os outros, mas comigo comigo comigo mesma. "Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê". Sou exatamente o que se vê, o que eu falo o que eu sinto. E a culpa, essa ao qual sou condenada, é por achar criar um mundo de fantasias. Um mundo de fantasia que existe - e muito - dentro de mim. Por tentar tocar o intocável e por torcer que, um dia, quem sabe UM DIA, chegue até mim. Meio dama da noite num final de noite, numa solidão medonha e ainda há espera dele que vai entrar naquele bar e me levar embora de toda aquela gente vestido de preto e cabelo arrepiadinho. Numa espera de algo que me falça ver que eu não estou tão errada assim, que é tudo natural e que as coisas podem ser tecidas conhecidas aprendidas. Eu tenho tanto disso: de querer aprender sobre o outro. Aquela coisa do pequeno príncipe de querer saber qual sua cor favorita, que livros você mais gosta, o que te faz sorrir, será que gosta de caçar borboletas, que lugar você gostaria de estar, qual é seu sonho, o que realmente importa, pra onde você quer ir. Essas perguntas tão bobas e banais que definem quem tu é. Sem precisar de números e grandes pretensões. De só querer abraços e carinhos e ninguém ter medo que aquilo são contratos. São só abraços e carinhos reais. Não queria toda esse confinamento sentimental, essa coisa de não poder dizer "tou com saudades" por temer o que o outro pode achar. Simplesmente, sente-se saudades. Simplesmente, sente-se carinho. Simplesmente, acontece. E não dura pra sempre, dura o momento que tiver que durar. Só queria poder ser assim sem o medo, sem a angústia. Só queria poder ser leve leve leve o tempo todo. O tempo todo. Como eu sou contigo.

2009-11-06T11:31:00.003-08:00

Tou lá agora: http://www.srilankaquemsabe.blogspot.com

Tem muitas lembranças aqui. Fugi (pra variar) pro outro lado de lá.

2009-11-06T11:31:00.001-08:00

Tou lá agora: http:/www.srilankaquemsabe.blogspot.com

Tem muitas lembranças aqui. Fugi (pra variar) pro outro lado de lá.

2009-11-03T09:47:00.001-08:00

"Como pode ter alguem que marca tanto assim a nossa alma, né?"

Não sei. Mas acontece. E é só um. Ele.

2009-09-28T14:24:00.001-07:00

"Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é."

2009-08-27T17:59:00.000-07:00

"Menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva".

C.F.A.

2009-08-16T21:47:00.001-07:00

"Pra mim cada aventura
Dura o tempo que dura
Uma eternidade
Ou quem sabe um segundo
A sorte é quem decidirá
Mas se não for a morte
Não é o fim do mundo
Vem o tempo e cura
O quem tem de curar".

"E devo dizer ainda que gostaria de vê-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos últimos tempos".

2009-07-25T05:49:00.000-07:00

"Pedi que ficasse, como não ficou o outro. Mas não o suportaria, acrescentei a seguir. Sorriu. Como se nada do que eu pudesse dizer fosse capaz de modificar sua partida. Ainda chove, tentei dizer. Não importa, será melhor assim, repetia sua mão estendida. Passou-a devagar na minha face. Eu era uma coisa pequena, rastejante e sem Deus, caminhando no escuro lamacento à procura apenas de qualquer gesto como o toque de uma mão humana, devagar na minha face. Ele tocou. Calçou os sapatos, apanhou o chapéu. Eu quis dizer que poderia ocupar o segundo quarto — a segunda cama, a segunda vida — talvez para sempre. Eu estava tão vivo que qualquer outra coisa também viva e próxima merecia minha mão estendida, oferecendo. Estendi a mão. Ele não podia acei tá-la. Eu não devia estendê-la.

— O navio demora pouco no porto — disse antes de partir. — Um marinheiro desce, olha a terra, às vezes deposita algo, e logo torna a partir."

Penso - agora que já não dói mais como uma vez doeu e que consigo ver as coisas nitidamente (sem remorso, choro nem vela) - que talvez ele sempre soube que não poderia ficar, até mesmo quando se enganava do contrário. Percebo, aos poucos, como se estivesse montando um quebra-cabeça que, juntando as peças, vai tomando forma, que todos os dizeres mais doces envolvendo um futuro conjunto eram apenas brincadeira ou talvez qualquer coisa dessas que nos traz alguma segurança para os momentos em que a ferida arde demais e, feito crianças, precisamos de alguém para segurar a nossa mão e dizer que tudo vai ficar bem. Porque tudo sempre fica bem no final. Pelo menos é o que dizem, é o que nos fazem acreditar. E a gente, sempre segurando a mão de alguém, acredita, já que não nos é permitido ficar por muito tempo no fundo do poço. Por um momento, ele viu em mim um porto-seguro quando voltava pra casa e tinha que se deitar só na cama, como há anos não fazia. Sozinho no seu próprio quarto, perdido na vida que ele mesmo escolheu. Via em mim alguém para ligar e dar boa noite quando chegasse em casa, que estivesse lá para o confortar, mas que não fosse tão próximo para que pudesse apontar o dedo, cravar as unhas e os dentes, arrancar pedaços, não só do corpo, mas do coração e até da alma. Exato véu de maya(h). Talvez eu não tenha sido cor nenhuma, talvez eu tenha sido só uma ilusão do que sabia que nunca iria ter, porque não se permitiria entrar de novo nessa roda maluca que chamam de amor. Mas aprendeu, aos poucos, que ainda era possível amar, não tão intensamente como (ainda?) faço e como ele um dia fez, também, mas de alguma maneira que não exigisse tanto, talvez mais madura para ele, mas sem fazer sentido para mim. E agora, analisando e montando esse quebra-cabeça que acaba por formar uma figura abstrata, com muitas pontas, luzes e sombras, como se fosse um dia cheio de cores, mas agora opaco, envelhecido com o tempo, as (des)ilusões e as marcas, percebo que enfim, houve amor - e muito. E eu - sem me gabar, muito menos me achar melhor que ninguém, mas talvez por ser mais sensível - considero linda, profunda, mágica qualquer forma de amor. Hoje, sinto a cosquinha que ele disse que um dia eu viria a sentir. E mais do que isso: entendo porque não podia ficar.

2009-06-17T10:11:00.001-07:00

* Lembro de ter dito numa dessas conversas comigo mesma que estar naquela inércia sentimental - onde não se sofria parecendo que nunca ia passar, nem se amava com todo o fogo queimando dentro de si - era tão vazio e muito pior do que a imensa dor que se sente (aquela mesmo que se a voz tivesse força igual, acordaria a vizinhança inteira, essa mesmo) quando os teus sonhos e planos não vão na direção que tu imaginava. Querendo ou não, há algo doce nessa tristeza causada sempre por sentimentos uma vez bonitos e fortes. Tem sempre algo de bom na tristeza, mesmo que não se note. Logo depois vem a força e a superação. E tem que saber lidar sem se tornar amargo, se tem. É o mais difícil. Não se retrair. Tou tentando me manter aqui intera, firme e forte, pra logo estar disposta a dar a cara pra bater de novo de novo e de novo, mas por enquanto, vou continuar aqui no meu esconderijo mesmo - aqui fora mesmo, onde todos podem ver.

* E nem posso dizer que estou triste porque, na realidade, não tenho tido tempo pra ficar triste. É correria, minha gente, é vida. É aquela coisa de não parar para não pensar. Isso que nem muita gente faz e eu por tanto tempo me recusei a fazer. Mas, às vezes, é só o que cura. E, embora algumas vezes bela, a tristeza precisa ser curada. A tristeza, a saudade, a vontade. Eu nunca estive melhor, você sabe bem, mas tem coisas que a gente disfarça quando precisa de um pouco de atenção.

* "Tua tristeza é tão exata
E hoje o dia é tão bonito
Já estamos acostumados
A não termos mais nem isso…”
Lembrei dessa. E essa do Renato Russo me lembra aquela do Caio F. "Pensei que talvez o sol, o calor e Deus pudessem voltar de repente, no momento exato em que a última chama se desfizer e alguém esboçar o primeiro gesto. Mas eles não voltarão. [I]Seria bonito, e as coisas bonitas já não acontecem mais[/i]".

* "porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência."

* Mas no fundo, pessoal, no fundo tudo isso é amor. Amor de menos, amor demais, amor faltando, mas, de qualquer forma, amor. [i]E por que não falar de amor, repetir as palavras se no fundo é só isso que vale a pena?[/i]

2009-05-25T11:49:00.001-07:00

Ainda bem

Hoje faz um ano dessa reviravolta toda. Que eu me encontrei, me perdi, que cresci e algumas horas fui muito mais, outras muito menos do que eu sou. Não sei se é bom ou ruim, se tou comemorando ou só constatando. A verdade é que não conseguiria – nem poderia - deixar passar essa data em branco.
Ontem eu tava conversando com a Tex sobre como as coisas ficam mais leves quando as esperanças e as expectativas se acabam. É aquela coisa do “tudo perde seu valor quando se espera algo em troca”. Apesar de ser um pouco triste não esperar mais, de desistir – não bem essa palavra, mas uso essa por falta de outra melhor – tem-se uma sensação de liberdade, de que, enfim, se superou. Não que tenha passado ou sido esquecido, mas foi superado. Percebe-se que se tornou algo que é possível olhar para trás sem dores nem mágoas, com carinho e um pouco de nostalgia, mas nada que te arranque o coração fora, que dê aquele aperto no peito, como antes. E embora sempre haja recaídas e se saiba que o coração vai bater mais forte quando ele te ligar ou se encontrarem num desses dias, esquinas, vidas, embora saiba-se que algumas coisas não vão mudar, que ele ainda vive dentro de si própria e que pense nele todos os dias - mesmo que negue - embora todas essas situações e outras mais que não convém citar, consegue-se seguir em frente para, quem sabe, um novo amor. E de algum forma, de algum jeito torto, esse mesmo, que eu sei e gosto muito de fazer, levanta-se a cabeça e caminha-se pra frente, no começo meio bamba, com medo de tropeçar, mas logo com passos firmes e fortes, te levando pra um novo lugar. E, apesar das partidas doerem, das respostas nunca chegarem, dos dias de angústias, tristezas e saudades, apesar apesar apesar, sabemos que valeu a pena, que não seria a mesma se não fosse ele, que se tornou uma pessoa melhor, mais completa e verdadeira. Valeu a pena e ainda vai valer, sabemos no fundo. Porque não morreu, porque é o tipo de coisa eterna que vai nos alegrar por muitos anos, porque amor como esse não some, nem desaparece. Porque é real e bonito.
E no fundo, só o que espera é que daqui a um ano possam se encontrar e dizer “hoje faz dois anos” e sorrir e ver que não sumiu, que ainda guardam o mesmo carinho, amizade, cumplicidade. E que, quem sabe, exista ainda um pouco de paixão, vontade, tesão. Que possam viver aqueles momentos intensamente como sempre souberam fazer e que consigam dizer adeus sem que doa. E que ainda, daqui a muitos anos, se encontrem só para dizer “ainda bem que no meio de tanta gente eu encontrei você”. Ainda bem.

2009-05-24T19:59:00.000-07:00

Quarto 667

Venha cá, me conte como está
Diga tudo, eu paro o tempo se precisar
Me segur aqui, não ri de mim assim
Eu encaro todas as horas vazias se no final eu for te ver sorrir

Dois meses longe, tanto se passou
Será que ainda algo de nós restou?
Olha pra mim, me dá só mais um beijo
Prometo que já te deixo...dormir
Mas deixa eu contar tudo que fiz e li
E tudo mais que me fez pensar em ti

Me pega pela mão, sem hesitar
Vamos sair e dançar até cansar
Esquecer que amanhã temos que voltar
Foge comigo pr'aquele nosso lugar
Onde só existe eu e você
E nada mais pra nos fazer sofrer
Nem duvidar do que um dia poderemos ser

Fecha porta, só há nos dois
Me abraça forte e me faz crer
No que sabemos ser
Impossível

Sorri pra mim, me traz um pouco de sorte
Enche meu coração sem entender por que
Desse jeito torto que tiver que ser.
(E eu sei que não quer saber, mas tudo fica tão frio, tão cinza e vazio sem você).

2009-05-13T11:14:00.000-07:00

Impulso Vital

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso, às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'."

Não sei precisar qual foi o momento exato que notei que -apesar de torto, sempre torto - tava tudo bem de novo. Do jeito que ele diz aí em cima: no meio de uma frase ou de um movimento, não sei muito bem, pensei, notei que estava curada. Feliz de novo. Não plenamente, não completamente. Mas feliz, comigo. Tranquila. Em paz. "Eu só quero sossego". E aquela coisa do impulso vital não vem de ninguém, vem de dentro de ti mesmo. Agora, tenho até questionado quem um dia disse que eu fui o impulso vital. Talvez eu tenha despertado algo no outro que ele sozinho não notaria. Mas eu não fiz nada. É sozinho que se toma a decisão de ir adiante. Por mais que te repitam que deve ser feito desse ou daquele jeito, a decisão é feita por ti. Por você e por mais ninguém. Nunca tive tanto poder sobre mim e sobre a minha vida e minhas coisas como tenho agora. Nunca. E não tem nada me prendendo, me consumindo, me destruindo. Me livrei de tudo que me faz mal. To de volta. "Preciso voar, mesmo que seja sem você". Preciso. Faz parte de mim. Sabecomé, é difícil aprisionar o que tem asas...

E no fundo, dá um pouco de medo. De ficar amargar, vazia e só. Mas daí respiro fundo e penso que me conheço bem: amarga é algo que nunca vou virar. Muito menos vazia. Ainda menos só.

2009-05-07T13:07:00.001-07:00

"Eu nunca fui a moça mais comportadinha do grupo. Pudera, nunca tive vocação pra tímida ou pro amor mal resolvido. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que aprovem os meus atos. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. A palavra é meu inferno e minha paz. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, peito ofegante, saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços apertados!Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou."

2009-05-07T12:08:00.000-07:00

Deixe seu coração bater

postado no fotolog dia 12/04/03

Eu recebi um e-mail de uma pessoa totalmente desconhecida, lá na prefeitura (pra quem não sabe, todo e qualquer e-mail enviado para o setor de atendimento do cidadão da prefeitura é lido por mim, respondido por mim e, muitas vezes, deletado - ou ignorado - por mim). Enfim, era um e-mail de páscoa, assim. E falava sobre esperança, recomeço, retrospecção - se é que existe essa palavra. E eu não sei se é a TPM ou sei eu lá o que, mas aquilo me tocou bastante. Me fez pensar. Porque, vocês sabem, pra mim esse ano acabou e daí? E o resto da música também. Lembrei. Era um e-mail de uma clínica de fisioterapia. E falava de amor, de não deixar nosso pé-atrás nos impedir de fazer o que quisermos, de termos fé e esperança e batalharmos pelos nossos sonhos, por mais distantes (e agora eu falo no sentido físico e geográfico mesmo) eles estejam. Por mais que eu tenha isso como sei lá, filosofia de vida (junto com tudo ensinado pelo pequeno príncipe), é bom que seja lembrado, nem que seja pelo e-mail programado de uma clínica de fisioterapia. Bateu justo no momento que eu estava mais descrente e me relembrou de acreditar no algo bonito (e as coisas bonitas não acontecem mais), no que existe dentro de mim, no you get what you give, so give good. Daí eu vi o big lebowski e já era, me ganhou de novo. Mesmo que a gente se perca. Mas que seja bom, pra mim e pra você. Eu nunca vou deixar pra lá, deixar virar nada, virar pó. Se depender de mim, vai ser sempre assim: só entre nada mais.

2009-05-07T11:55:00.000-07:00

Teoria Geral sobre Desastres Emocionais I

disciplina mestrada por Mayah Cruz, toda segunda-feira, a partir das 18:30, na sala 408 da FABICO.

...como se outro estado não fosse o bastante. como se eu fosse ir pra outro país. eu não tenho dinheiro pra ir pra outro país. bem que eu queria, fugir assim. mas aí não seria fugir, né. todos chamariam de 'crescimento pessoal' ou alguma coisa dessas que soasse melhor e fizesse parecer como se eu realmente soubesse o que eu estaria fazendo. a verdade, a dura verdade, é que eu tou numa fase da minha vida que se pouco me importa se meu cofrinho tá aparecendo ou não entende? porque, enfim, isso é o menor dos meus problemas. tipo fundo do poço, mas sem o fundo, sabe? acho que vou entrar numa aula de yoga. pra tentar equilibrar a mente, deixar a espinha ereta e o coração tranquilo. ou achar alguém com a mente equilibrada (já que eu não tenho, né) que consiga se contorcer. oi? não riam, gente. é muito maluco tudo isso que eu tou falando? i'm a mess. mas bem, quem não é uma bagunça? acho que vou acabar indo pra qualquer lugar que a penha me leve por R$ 9,99 - com a aline. bem acompanhada, né. sempre bem acompanhada.

2009-05-02T09:46:00.000-07:00

Não me joga assim nessa montanha-russa de novo. Me deixa parada, quieta, no meu mundo, na minha vida, na minha cidade. Não pense que eu fui por não te amar, meu bem. É que havíamos, ambos, eu acho, atingido o nosso limite. E a saudade - a vida se resume em sentir saudade - a saudade me consumia todos os dias e cada ligação, mensagem, carta, música, cada vez que eu me lembrava que tu existia - e que não estava perto de mim - e isso acontecia com frequencia, todos os dias, veja bem, de cinco em cinco segundos... cada vez parecia que uma espada estava sendo enfiada pela minha garganta, não, não, na garganta não, no peito mesmo. Ou parecia que estavam enfiando a mão inteira dentro de mim e arrancando meu coração aos poucos, dilacerando em saudade. Então, entenda quando eu te peço e te explico e escolho as palavras exatas pra dizer que não há mais. Que a gente, não há mais. E vamos nos encontrar, em outras cidades, outros mundos, outras vidas. E sempre seremos, sim, o nego ou nega do outro. Mas, naquele momento - e por agora - precisei dar um basta. E não digo por nós dois, mas por mim. Por mim e por mais ninguém. Você entende? Você está me ouvindo?
Não te preocupa que ainda vou lembrar de você, lembro todo dia sempre que passa alguém com aquele perfume que embora de muitos é só teu, ou quando vejo aquele filme, clipe, música que passou quando estávamos juntos naquele quarto fechado onde tudo que existia nós - e só nós. Agora as portas, as janelas, os telhados estão abertos e, por mais que eu peça, negue, recuse, você sabe, você no fundo sabe que tu pode entrar com apenas uma frase, uma palavra. "Sabe pitomba, nega?". Não faz, não faz, não faz. Não desperta algo que tu não pode domar e que eu levei tanto tempo pra controlar. Não me liga, nem manda mensagens na madrugada, não me manda minhas coisas enroladas em posters com tuas fotos, nem aquele dvd que tu tanto gosta, nem as balinhas que são tão nossas, tão a gente. Memórias de uma esperança do que a gente podia ser nesse ano. De uma chegada, uma vinda, uma surpresa. Do momento exato. Que ainda não chegou pra gente. E não vai ser agora, nem na próxima semana ou mês. O frio na barriga, o soco. Aquele mesmo daquele texto que te mandei e tocou fundo em ti, sabe. Esse mesmo.

2009-03-30T13:47:00.000-07:00

Fica muito mais bonito, realmente, quando tá num papel colorido, dentro de um envelope também cheio de cores, com um perfume que quase dá pra sentir a presença dela. E, através disso, te faço. Meu. Só por aqueles minutos, naquelas folhas, frases, palavras, enquanto teus olhos passam distraídos (ou atenciosos? não sei) por tudo de mim que tento passar por aqueles textos escritos com tanta sinceridade, verdade, vontade. Quero TUDO. Quero tud. Quero tu.

2009-03-28T20:10:00.000-07:00

Não é isso que eu quero pra nós, muito menos pra mim. Não vou ser algo que eu não sou só pra te agradar e poder te ter em três dias da minha semana. Eu quero alguém que esteja comigo, me acompanhe e segure a minha mão. Eu quero alguém que seja companheiro, que encare qualquer coisa, até as ruins. Não quero alguém que fuja quando as coisas complicarem, que me deixe sozinha no meio da rua porque "sabe, eu tou cansado". Eu quero alguém que esteja disposto a lutar por mim, a me segurar e que tema que eu um dia me vá e não volte mais. Eu quero alguém que me ame daquele jeito que tu não aguenta a pessoa longe de ti nem por um segundo. Alguém que, se pudesse, fizesse de eu e ele uma pessoa só. Eu quero alguém que me faça rir mais que chorar, que faça questão de andar de mãos dadas, que tenha orgulho de dizer que eu sou dele - e só dele. Eu quero alguém que sinta o coração bater mais forte cada vez que o telefone tocar, esperando que seja eu. E que atenda quando eu ligar pra falar a coisa mais importante do mundo ou só pra dizer que senti saudades. Eu quero alguém que me leve pra longe de tudo, que me salve dessa bagunça, que me faça sentir bem. Eu quero um porto seguro, alguém que sinta saudades de doer o peito e fale "eu te amo" quando o outro menos esperar. Eu quero alguém que sinta que me ame, não que racionalize ou só fale isso. Eu quero alguém que faça eu gostar de ser quem eu sou, de ser como eu sou - e me faça querer ser melhor. Eu quero alguém que suba e desça lombas comigo, que ria sempre, que se sinta completo - COMIGO. Eu quero alguém que me olhe de longe e diga: é ela quem eu escolhi pra mim. Eu quero alguém que sinta que é pra sempre, mesmo que não seja. Mas o sentir já vale. Eu quero alguém que suba num ônibus e viaje comigo pra longe, pra perto, pra qualquer lugar, sem se importar. Eu quero ser o sentido de alguém. E quero alguém pra ser o sentido pra mim, que me mostre que eu não tou tão perdida assim, que eu não estou tão só assim. Eu quero amar, brigar, chorar, perdoar e fazer as pazes. Eu quero alguém que não me ache bonitinha, quero alguém que me ache LINDA. Por dentro e por fora. Porque eu sei que eu sou. Eu quero alguém que me convide pra fazer coisas, me ligue pra passear, que caminhe na chuva pra me ver, que jogue tudo pro alto e se permita sentir as coisas como nunca antes sentiu. Quero alguém que deixe o orgulho de lado e dê a cara a tapa, como eu faço sempre. Que me ligue até eu atender. Que me mande mensagens na madrugada. Que me traga flores ou uma só flor que roubou do jardim da vizinha, mas trouxe porque achou que eu ia gostar. Eu quero alguém que me faça sentir viva, que faça vibrar cada célula no meu corpo, que me encha de alegria. Que tome vinho barato comigo em copos de plásticos sentados no chão de qualquer avenida e ache isso a coisa mais romântica do mundo. Quero alguém que se permita, que lute, que sonhe. Que me queira, de verdade. Não pela metade. Não sei ser nem amar pela metade, não sei voar de pés no chão. Essa é minha essência e é o que eu mais gosto em mim. tu não me quer assim. Tu não me quer de jeito nenhum. Tu me quer vazia, oca, superficial. Tu me quer fácil. Eu não sei ser fácil. Eu sou boa em ser torta - e tem gente que até valoriza o quão torta eu sou. E se tu acha tudo isso uma besteira só e vai guardar esses escrito porque "tem um certo valor literário", não porque tu te importa, ou porque tu gosta pra valer de mim e vai querer viver tudo de mais belo comigo, deleta. Deleta tudo. Me deleta. Porque eu tou sofrendo muito, eu sofro em cada momento que tu diz o quanto eu sou e fui péssima e idiota e babaca e imbecil e infantil e reclamona e criança. E eu posso até ser isso, ÀS VEZES, mas eu sei que eu não sou isso o tempo todo. Eu sei muito bem quem eu sou e o quão boa eu sou. E sei o tamanho do meu coração. Tu não gosta de quem eu sou. Então não vem me dizer que tu quer tá comigo "direito" porque esse teu jeito direito é vazio e sem sentido. Eu quero coisas mais reais. E espero que um dia tu queira isso pra ti também.

2009-02-26T07:11:00.000-08:00

...dos dias e noites que camnhávamos pelas ruas daquela cidade que tu tanto adora. Lembras? Onde ninguém dizia a hora para acordar, dormir, dançar. Lá, tudo que importava era nós, nossas vontades, desejos, segredos, vidas. Duas, unidas numa só. Nem que por um fim de semana, um dia, talvez horas ou até segundos. Cheio daquelas atitudes que a gente tem, quase sem perceber, quando quer dizer pra outra pessoa que viveria assim pra sempre, mas falta coragem. Ou simplesmente dispensa palavras. Longe da rotina, do trabalho, das dívidas pra pagar, dos lugares para estar. Só tu e eu, embaixo dos cobertores, longe de todo resto do mundo. Tu deitavas nos meus braços, despreocupado de tudo, "não sei por que contigo eu consigo descansar e dormir tão bem, nega". Ligavas a tv, rias um pouco e dormias feito uma criança. E eu sabia que naquele momento em que eu te protegia - ou era tu quem me protegias, talvez? - e afastava de ti qualquer angústia ou conflito que é quase constante em ti, eu sabia que naquele momento tu era meu - e só meu. Te assistia com gosto, adormecendo junto, dizendo aquela frase que a gente repetiu tantas vezes "a gente dá um jeito, a gente sempre dá um jeito...". E sabíamos que aquele era o exato lugar em que deveríamos estar. Naquele "eterno" que nunca durava mais que uma semana, já que tínhamos que ir embora, sempre tínhamos que ir embora. Pois, você sabe, o trabalho, os estudos, o ganha-pão, meus sonhos, teus futuros&planos que, muitas vezes, infelizmentes, seguiam caminhos separados, opostos - e, infelizmente de novo (pois sempre é bom colocar a culpa em algo e alguém) não havia ninguém a quem culpar. Eram quatro e meia da manhã quando eu tive que ir embora. E fui, sem olhar pra trás. Pois, se olhasse, não consegueria manter aquela vontade presa na garganta de gritar, de pedir, implorar dizendo "larga tudo e foge comigo, foge pra longe, pra perto, pra qualquer lugar, me faz tua, de verdade, não pela metade, vamos, eu sei que aparece absurdo, mas o que não é absurdo nesta vida que sem ti fica tão sem cor?". Mas eu tinha que ir embora - e tu não me deixaria ficar. Te beijei nos lábios, sussurei aquelas três palavras no teu ouvido - e seria a última vez que sairiam da minha boca? - e bati a porta. Sabendo que eu voltaria, embora prometido que não, eu voltaria. Pra ti, pra, quem sabe, sempre.

2009-01-14T11:46:00.000-08:00

E quem os observava, encantava-se com como eram lindos e alegres e carinhosos, como sorriam e se beijavam e brincavam despreocupados, como se o amanhã não existisse - e existia - como se nunca nenhum dos dois tivesse que ir embora - e teriam - como se fossem completamente apaixonados - e ah, isso realmente eram. Talvez fosse este o problema, essa paixão descontrolada que não respeitava os limites-fronteiras-barreiras impostos por. Por o que mesmo? Pelo dinheiro, pelos outros, pela distância. Isso, pela distância, pelos outros, pelo dinheiro - que não tinham. E fingiam que isso não importava, fingiam não, simplesmente esqueciam, naqueles poucos dias, horas, minutos, segundos que estavam juntos, esqueciam da maneira que podiam, daquele jeito torto que eles - e só eles - sabiam fazer. "A gente dá um jeito, minha nega", dizia ele. E ela acreditava. E realmente, davam. Mas quem os observava, encantado, jamais diria que aquele poderia ser o último beijo, o último toque, a última vez que se viam e sorriam e brincavam, alegres e carinhosos, despreocupados, como se o amanhã não existisse, e como já disse, existia - e ele veio.

2009-01-14T11:30:00.000-08:00

Eu poderia te escrever todos os dias as palavras mais bonitas até se tornar repetitivo e tu decorar o discurso que eu faço toda vez que redijo uma carta pra ti. Eu queria conseguir organizar todos os pensamentos, sentimentos, verdades e desejos para poder te apresentar - ou não te apresentar, guardar pra mim, controlados e bem domesticados - e, assim, não me perder através das frases, letras, pontos e vírgulas. Queria, talvez, não ter essa necessidade de ti - essa que, embora concreta e completamente utópica, fora da realidad, do que pode acontecer do futuro que (não?) existe. Pesa dentro de mim quase tranto me alegra e me preenche. Não sei como cabe tanto sentimento aqui dentro - e não brinco: essa montanha-russa me deixa tonta.

2008-10-26T14:37:00.000-07:00

Caminhava apressada pela rua, como se seus passos rápidos, embora curtos, distanciassem-na cada vez mais do lugar do qual estava fugindo de seus pensamentos, suas vontade, sua loucura. Ah, loucura! Como podia, onde estava com a cabeça? Não conseguia parar de pensar nele nem por um minuto, desejando seu cheiro, seu gosto, seu tato. PÁRA! Não podia mais ficar relembrando assim. Parou num movimento brusco, num impulso que tentava demonstrar como seu corpo a regia mais do que sua mente. Observou com os olhos atentos - aqueles olhos amendoados e cheios de mistérios, da mesma cor dos dele - a rua era deserta e desconhecida (por ela, obviamente) e não conseguia lembrar o caminho que havia a conduzido até ali. O dia ensolarado e as árvores - qual era o nome mesmo desses vegetais tão bonitos? - altas, enfeitando a paisagem juntamente com o céu azul, dando um ar veronil para o frio de Agosto. Ah, Agosto! Mês do cachorro louco. Deve ser por isso que tudo está fora do lugar, de cabeça para baixo. Como se este mês fosse o culpado por todos os demônios que havia criado dentro de si em todos os outros meses. Envolvida por um súbito sentimento de calmaria, sentou-se no banco de uma praça que existia no centro da rua, acendeu um cigarro e foi então que lhe ocorreu: ora, do que fugia? Era forte, independente, bonita e alegre. Tal angustia nunca havia feito parte de si. Tudo bem, sempre fora de complicar - talvez por nunca ter se interessado pelo simples, pelo básico, por precisar da emoção, da montanha-russa, das confusões. ou, talvez, por complicar simplesmente sem nem saber o que estava fazendo -, porém nunca teve problemas para sair das situações em que, na maioria das vezes, ela própria se colocara. Porque agora temia tanto de enfrentar o que sentia? Precisava parar com essa bobice. É bobice, Clara!
Mas precisava de respostas - e não as encontrava. Será que nunca antes havia as procurado? Será que era tão medíocre, tão cega, tão morta que nunca havia se interessado em buscar algo além das trivialiades do cotidiano, ir atrás do que realmente importa? Nossa, minha vida sempre foi patética e pequena e só agora que eu noto?! Tudo conseqüência dele. Ele que - de tão longe e em tão pouco tempo - havia desperado nela vontades inexplicáveis, dúvidas angustiadas, respostas inacabadas. Porém, ele lhe deu vida, abriu-lhe os olhos, a casa e o coração. Logo ela que havia trancado seu coração, deixando-no contido, preso, trancafiado a sete chaves. Até ele. Meu Deus! Como conseguiu? E ainda: como ela permitiu? Será que foi tão descuidada que nem notou o quanto ele crescia dentro dela com, cada olhar, toque ou palavra minuciosamente escolhida? E ouvia feito uma aprendiz escuta seu mestre, com a máxima atenção, tentando gravar cada frase proferida.
E como a questionava, céus! Como se buscasse nela uma verdae que nem a própria sabia que existia. E, nas discussões, a moça sempre ficava sem argumentos. Ele estava certo: ela não sabia quem era, o que queria, nem o que sentia. Sabia, isso sim, que, se pudesse, abraçava o mundo inteiro com os braços. Mas isso já nao era suficiente e até parecia pouco perto do universo de possibilidades que ele, dia a dia, apresentava. Ele fazia sem nem perceber, sem saber de tudo que havia despertado dentro da jovem. Não entendia o repentino interesse da menina por ele. Era muito mais velho e seus interesses o objetivos divergiam drasticamente dos dela. Porém, ela o confortava. Ela era diferente e ele não sabia explicar. Era algo no sorriso tão sincero e com tanta leveza que o encantava, a ingenuidade e o brilho no olhar que a mostrava esfomeada pelo sentimento... qual sentimento? Enfim, deixava-se levar. Ela, encantada, abismada, sentia-se bela! Ele a tinha feito bela. Como se só ele tivesse a chave de onde toda a sua beleza voraz estivesse guardada, sendo reservada para o momento certo: aquele. Ele a abriu, mostrando todos os segredos insuperáveis que ela mesmo mantinha escondidos de si mesma.
Meu deus, precisava parar com isso, já estava sendo demais. Essa procura constante por ele, vontade - quase - obsessiva, não podia mais permitir isso. Mas não queria! Não queria que esse sentimento desaparecesse, que o prazer de todas as descobertas que fazia, quando estimulada por ele, sumissem. Ela queria a VIDA, aquela que ele lhe mostrou que existia. Queria jogar tudo para o alto, largar a faculdade, cursar jornalismo, não se conformar, ler todos os livros que pudesse, tornar-se escritora e buscar o que lhe faz bem - e só o que lhe faz bem. Colocar uma mochila nas costas e enfiar o pé na estrada, atrás das emoções, das pessoas, de conhecimento, de liberdade. Com ele. ISSO! Com ele!

2008-10-09T10:20:00.000-07:00

"É preciso saber sentir, mas também saber como deixar de sentir, porque se a experiência é sublime pode tornar-se igualmente perigosa. Aprenda a encantar e a desencantar. Observe, estou lhe ensinando qualquer coisa de precioso: a mágica oposta ao "abre-te, Sésamo'. Para que um sentimento perca o perfume e deixe de intoxicar-nos, nada melhor do que expô-lo ao sol".
Clarice Lispector

2008-10-08T09:48:00.001-07:00

Revolution is not easy with a civil war on the inside.

2008-10-07T13:15:00.000-07:00

Eu sei, ninguém lê meu blog. Mas posto mesmo assim. Quem me mandou esse texto foi uma grande amiga minha, num período não muito distante desse que tou vivendo, mas que a angustia era maior. Chorei lendo. E, agora, chorei relendo. Pelas palavras lindíssimas do autor, pela amiga que tenho, por esse sentimento que cada vez mais tá invadindo o ser humano - e não devia. Bom, aqui vai. Para qualquer um que um dia entrar aqui e resolver SENTIR um pouco mais.

"Mayah,

Acho que tu tem gostado bastante do Caio F. e passei boa parte da minha vida viciada em tudo que ele escrevia. Do papelzinho laranja, quero ter toda a fé também. Em particular, gosto muito desse texto que ele publicou num jornal, não me engano eu. Fala como se referindo a São Paulo, mas fala de todas as cidades desse planeta. Pode parecer meio descontextualizado pra todo esse desamor que nós estamos sendo obrigadas a enfrentar, mas ele deixa tão claro que isso está acontecendo com todos que, bom, é um conforto. Esse texto derruba qualquer um.
Um beijo,

Aline"

Eis o texto:

Zero Grau de Libra

O Sol entrou ontem em Libra. E porque tudo é ritual, porque fé, quando não se tem, se inventa, porque Libra é a regência máxima de Vênus, o afeto, porque Libra é o outro (quando se olha e se vê o outro, e de alguma forma tenta-se entrar em alguma espécie de harmonia com ele), e principalmente porque Deus, se é que existe, anda destraído demais, resolvi chamar a atenção dele para algumas coisas. Não que isso possa acordá-lo de seu imenso sono divino, enfastiado de humanos, mas para exercitar o ritual e a fé - e para pedir, mesmo em vão, porque pedir não só é bom, mas às vezes é o que se pode fazer quando tudo vai mal.

Nesse zero grau de Libra, queria pedir a isso que chamamos de Deus um olho bom sobre o planeta terra, e especialmente sobre a cidade de São Paulo. Um olho quente sobre aquele mendigo gelado que acabei de ver sob a marquise do cine Majestic; um olho generoso para a noiva radiosa mais acima. Eu queria o olho bom de Deus derramado sobre as loiras oxigenadas, falsíssimas, o olho cúmplice de Deus sobre as jóias douradas, as cores vibrantes. O olho piedoso de Deus para esses casais que, aos fins de semana, comem pizza com fanta e guaraná pelos restaurantes, e mal se olham enquanto falam coisas como: "você acha que eu devia ter dado o telefone da Catarina à Eliete? – e outro grunhe em resposta.

Deus, põe teu olho amoroso sobre todos que já tiveram um amor, e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem. Derrama teu olho amável sobre as criancinhas demônias criadas em edifícios, brincando aos berros em playgrounds de cimento. Ilumina o cotidiano dos funcionários públicos ou daqueles que, como funcionários públicos, cruzam-se em corredores sem ao menos se verem – nesses lugares onde um outro ser humano vai-se tornando aos poucos tão humano quanto uma mesa.

Passeia teu olhar fatigado pela cidade suja, Deus, e pousa devagar tua mão na cabeça daquele que, na noite, liga para o CVV. Olha bem o rapaz que, absolutamente só, dez vezes repete Moon Over Bourbon Street, na voz de Sting, e chora. Coloca um spot bem brilhante no caminho das garotas performáticas que para pagar o aluguel dão duro como garçonetes pelos bares. Olha também pela multidão sob a marquise do Mappin, enquanto cai a chuva de granizo, pelo motorista de taxi que confessa não Ter mais esperança alguma. Cuida do pintor que queria pintar, mas gasta seu talento pelas redações, pelas agências publicitárias, e joga tua luz no caminho dos escritores que precisam vender barato seu texto- olha por todos aqueles que queria ser outra coisa qualquer a que não a que são, e viver outra vida se não a que vivem.

Não esquece do rapaz viajando de ônibus com seus teclados para fazer show na Capital, deita teu perdão sobre os grupos de terapia e suas elaborações da vida, sobre as moças desempregadas em seus pequenos apartamentos na Bela Vista, sobre os homossexuais tontos de amor não dado, sobre as prostitutas seminuas, sobre os travestis da República do Líbano, sobre os porteiros de prédios comendo sua comida fria nas ruas dos Jardins. Sobre o descaramento, a sede e a humildade, sobre todos que de alguma forma não deram certo (porque, nesse esquema, é sujo dar certo), sobre todos que continuam tentando por razão nenhuma – sobre esse que sobrevivem a cada dia ao naufrágio de uma por uma das ilusões.

Sobre as antas poderosas, ávidas de matar o sonho alheio - Não. Derrama sobre elas teu olhar mais impiedoso, Deus, e afia tua espada. Que no zero grau de Libra, a balança pese exata na medida do aço frio da espada da justiça. Mas para nós, que nos esforçamos tanto e sangramos todo dia sem desistir, envia teu Sol mais luminoso, esse zero grau de Libra. Sorri, abençoa nossa amorosa miséria atarantada.

2008-10-06T10:06:00.000-07:00

Me tira daqui, me leva pra longe, me mostra que me quer pra ti, não pra sempre, mas enquanto durar. Não suporto mais esse aperto no peito, essa vontade de sumir, de cavar um buraco e me enterrar. De virar um míssil e explodir em qualquer outro lugar. Eu espero, eu aguardo. Mas quero tudo - e quero agora! E tu. Tu que de longe despertou isso em mim, que fez eu me sentir viva outra vez, descobrir todas as minhas verdades, meus anjos e meus demônios, logo tu, justo tu. Onde estarás agora? O que estarás fazendo? Tão longe dos meus olhos, mas tão perto do meu coração. E eu aqui fugindo, fingindo, rindo. Esperando uma resposta, uma verdade, uma atenção. Trancafiada nessa prisão.

2008-10-03T11:20:00.000-07:00

Como eu pude? "Eu fiz - e não nego não", já dizia o poeta. Criei coragem e depois me escondi na covardia. E não faria diferente! Não há como, não posso fugir de mim. De ti era apenas questão de tempo, você sabia - e até esperava. Agora é tu que se esconde atrás dessa omissão, desse sumiço. Ora, me perdoe, mas sabes - mais do que ninguem - que não vou me remoer. Eu tiro forças de dentro de mim, busco outras distrações, controlo minhas dores. Aprendi, depois de muito tempo e suor, a me colocar acima disso. Pode até não ser verdade, posso ser mínima e ter toda culpa - e, veja bem, não digo que não a tenho, aliás, a tenho demais - mas acho que não mereço sofrer tudo isso. "Já tá mais do que na hora", me diz ele com raiva. Escreve na minha parede ainda, para eu olhar todos os dias e nunca esquecer. Pensas que esqueço? Pensas que não sei? Ah, sei, sei bem demais, é tu que não sabes o quanto. Mas o que queres mais? Esforço-me sempre, do jeito torto que eu sei fazer. E aguardo. Pois bem, isso que tanto desejas em mim em algum momento há de vir naturalmente, sem que eu tenha que forçar, me agustiar, me torturar por ser menos do que gostaria, por ser torta assim desse jeito. Ao menos sei que sou. Admito. Tem gente que nem isso faz! Você me conhece muito bem pra saber que não faço por mal. Você me conhece muito bem pra saber que não sou de plástico, insensível, fútil. Então, por favor, pare com isso. Deixe-me ser. Deixe-me viver, da maneira que eu conseguir, puder, quiser. E tenho feito isso muito bem.

2008-09-16T05:27:00.000-07:00

Quero-te com tanta fome, quero-te todo, não só pedaços. Quero uma noite insone, quero criar laços. Quero todas tuas verdades, desejos, defeitos. Quero teu cheiro nas minhas narinas, tuas mãos em meu corpo, teu calor todo para mim. Quero carícias, malícias, vontades sem fim. Quero enlouquecer, gritar, sentir. Faz-me gemer, gozar e rir. Conta-me sobre teus delírios mais obscuros, guardados, secretos. Quero o melhor e o pior de ti, para manter em mim com todo afeto. Quero-te todo pra mim, enfim.

2008-09-15T05:47:00.001-07:00

Talvez eu realmente seja injusta, muitas vezes. E não veja os outros pontos de vista que poderiam tanto fazer parte da minha vida. Talvez o que eu acredite realmente não seja o melhor. Talvez eu seja inconstante demais, impaciente demais, sonhadora demais. Talvez as respostas que eu busco e que espero agitada não cheguem nunca. E o frio na barriga se transformou em angústia que, por sinal, não consigo tirar de mim. E nem sei se quero.

2008-09-07T12:12:00.000-07:00

Estou que não suporto. Sinto nojo das futilidades, mesquinhez, risos sem sentido, atitudes maqueadas, palavras ditas sem coerência. Eu quero a verdade, o sujo, o real. Mando todos se foderem, já que não se permitem sentir. Foda-se a chuva, o vento, o frio - isso não me importa. O que me incomoda é a imbecilidade, a estupidez. Peguem toda essa merda que vocês falam e a engulam, deixem-na dentro de vocês e se enojem com o quão ridículos, patéticos e tristes são. E me deixem dormir.

2008-09-07T12:09:00.000-07:00

Chove e não para há dias. Como se todas as minhas dores trancafiadas há tanto tempo finalmente se expressasem através de lágrimas que - para minha angústia- caem do céu, não de mim.

2008-09-07T12:05:00.000-07:00

Não me ouça, então. Não quero sua piedade, desculpa, aprovação. Poupe-me de seu perdão. Guardo em mim segredos muito mais obscuros, profundos e sujos do que este. Tenho demônios se debatendo, implorando para que sejam ouvidos. E, às vezes, os ouço. Solto um sorriso de canto de boca, surpreendida - a até orgulhosa - com os planos e idéias que estes conseguem arquitetar. Me provocam. Sou fraca por não resistir e são eles que me fazem forte por tentar. Arrisco - e não temo. Me consomem. Eu permito, sem hesitar.

2008-09-04T06:26:00.000-07:00

"Tô exausto de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém."
Caio Fernando Abreu

Mas não consigo. E quando em encanto, sou consumida, por mais que não queira. Ou finjo que não quero, tento fugir. Às vezes penso que me engano, embora no fundo saiba que tudo aquilo é mentira, que eu sei exatamente o que quero, só não tenho coragem suficiente pra admitir. Estou tão frágil e tão forte ao mesmo tempo. Qual é o meu estado de verdade?

2008-09-04T05:06:00.000-07:00

Explico-me através das palavras dos outros, pois as minhas ficam trancadas na garganta, enroscadas nos pensamentos, aprisionadas pelos sentimentos. Sinto que retiraram uma parte de mim, arrancada com toda força, sem autorização ou, menos ainda, anestesia. Sofro - e odeio admitir. Admitir é mostrar-se patética, frágil, inconformada. Eu não: faço-me forte. Enquanto todas estas sensações berram, sacondem-se, clamam por atenção, eu as ignoro, finjo não as ouvir - ou tento. Pois, afinal, qual é a diferença entre ser forte e fazer-se forte?

2008-09-04T04:53:00.000-07:00

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe (...). A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão".

Caio Fernando Abreu

2008-06-14T14:20:00.000-07:00

Eu podia escrever com mais freqüência, verdade. Até porque, eu escrevo tanto nos meus fotologs. Porém, lá eu escrevo coisas banais, do dia-a-dia. Aqui sou mais introspectiva. Meio que já convencionei isso. O que é ruim, né. Convencionar o que se escreve. Acabo não ficando livre pra digitar qualquer coisa que vier na minha cabeça, expressando do melhor jeito possível. Viu. É inconsciente. To parada aqui olhando pra tela, pensando no que escrever. No fotolog, não. Vou escrevendo qualquer coisa mesmo. E AH, tem outra coisa: não é madrugada. Meus textos surgem na madrugada. No silêncio. Na solidão. Solidão é uma palavra forte. Pensa-se que é algo ruim, ficar sozinho. Mas, às vezes, é a melhor coisa que pode-se fazer. E no mundo de hoje, com tanta interatividade por todos os meios possíveis (telefone, celular, internet, msn, orkut, e-mail e o diabo a quatro), fica difícil ficar sozinho. Eu já me desacostumei a estar sozinha. Tou sempre procurando me comunicar. Mas vou aprender a controlar. Aliás, tenho reparado que se pode aprender muito mais estando consigo mesmo e conversando com si próprio do que passar horas se comunicando sobre qualquer coisa com qualquer outra pessoa. Só porque precisa dizer algo pra alguém. Acabamos inventando esse "algo" pra falar. Porque sim, muitas vezes não tem o que se dizer, mas a gente busca, lá no fundo, qualquer coisa, comentário, observação pra se dizer pro outro, só pra iniciar uma conversa. Acho que é medo. Medo de ficar sozinho. Porque, querendo ou não, quando se fica só, se pensa. Se pensa. E se pensa. E, quando mais se pensa, mais perguntas surgem e menos respostas aparecem. A as respostas que se encontram trazem mais perguntas, dessa vez insolucionáveis. "As conseqüências podem ser problemas com soluções impossíveis". Não bem isso, mas quase. Ou algo do tipo. Gosto dessa frase. Bastante. Grande Sugar Kane. Enfim, ninguém gosta de não compreender. Mas Clarice diz que quando menos se compreende, mais se compreende. E eu acredito.

2008-05-27T21:57:00.000-07:00

Me senti viva como há tempos não sentia. De bem comigo mesma. Por fugir da rotina. Por ter algo que eu sonhei e esperei por muito tempo. Por sentir ter toda liberdade do mundo na minha mão, só esperando a minha decisão. Senti meu corpo formigar de felicidade - e não por ninguém, mas por mim mesma. Pela minha realização. Por poder cantar olhando pra uma amiga e sentir que a gente estava no mesmo nível. De se sentir feliz, se sentir real. E saber que aquilo ali é verdadeiro. Embora breve, é real. E cada um faz com a sua vida o que quiser e deve explicações só pra si mesmo. Não senti ódio, nem repulsa em nenhum momento. Até compreendi.

Agora, tou numa melancolia por aqueles momentos terem passado, ido embora, fugido das minhas mãos, do meu controle. Sei que tenho voltar pra minha rotina, pra minha vida, pra mesma mesmice. Voltar a lidar com os mesmos problemas, as mesmas inseguranças e dúvidas. Me entristece saber que vou ter que esperar - ansiosamente - pra ter essa sensação de novo. E sei que não vai ser tão intenso, nem tão surpreendente. Mas vai passar. Não vai voltar, não vou mudar, mas vai passar.

2008-03-31T14:59:00.000-07:00

sabe quando tu sente que tem algo errado, mas não consegue desvendar o que é. como se a qualquer momento uma bomba pudesse explodir perto de ti. e daí tudo se torna motivo, tudo tem uma característica que tu nunca havia notado antes. e tu ouve vozes, sente agrados, nota a textura, procurando encontrar o que está errado o que está fora do lugar. e, acontecesse o tão esperado, a culpa fosse tua. só tua. sinto como se estivesse o peso do mundo inteiro nas costas.

e é nessas horas que o pensamento sai do lugar e nem a clarice lispector me entenderia. ou, talvez, só ela.

2008-03-07T14:24:00.000-08:00

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."

Clarice Lispector.

2008-01-01T10:59:00.000-08:00

não adianta ficar se lamentando agora por erros
tu cometestes num passado não tão distante assim
que não possa ser lembrado!

e agora tu consegues enxergar que os erros também têm dois lados
tiveste dúvidas que castigam a qualquer um,
mas agora já entendi que tudo isso foi só medo de se entregar
e viver de corpo e alma tudo que te ofereceram!

ESSE ESPAÇO NÃO É MAIS O BASTANTE PRA TE MANTER DISTANTE DELE.
NÃO É MAIS O SUFICIENTE PRA QUE TU POSSA ENCONTRAR O CAMINHO MAIS SEGURO PRA ESSAS FERIDAS CURAR.

e agora morde os lábios em ansiedade pra saber
se o outro ainda anseia por estar em braços teus.
o orgulho foi mais forte, mas não há força que cale um bom sentimento.
O ORGULHO FOI MAIS FORTE, MAS NÃO HÁ FORÇA QUE CALE UM BOM SENTIMENTO.
-
sorrisoforçado, aster.

é. essa música diz tudo. sobre uma e todas as épocas.

2008-01-01T10:55:00.000-08:00

TORRE TRAÇADA POR GAUDI.

feliz 2008.

2007-10-27T19:42:00.001-07:00

Aumenta o som que essa música me diz tanto
Que nem sei como não tem meu nome.
Sou uma criatura estranha, com uma solidão tamanha,
Daquelas que sempre tem que estar perto de alguém
Pra conseguir ficar bem, e que quando não tem ninguém faz manha

Eu cresci assim, menino genioso e impulsivo,
E até que gosto desse meu jeito.
Uso as mesmas camisetas, sempre tenho mil problemas
E nunca escondo meus defeitos.
Sempre ligo pros amigos quando me sinto sozinho,
Mesmo sem nada pra dizer.
Sempre digo que consigo e as vezes até acredito.
E as vezes até que me dou bem.

dance of days - essa música me diz tanto que nem sei como não tem meu nome

2007-10-27T19:39:00.000-07:00

O primeiro a morrer.
O primeiro a escreverversos em folhas secas para o acaso levar.
De que me adianta anotar frases que não vou usar?
Linda, já não faz diferença...

E é tão fútil dizer ser incerto
E é tão fútil dizer ser incerto
E é tão fútil dizer ser incerto
Se eu sei bem o que eu mais quero

dance of days - linda, a dor não é tão glamorousa assim.

2007-10-23T21:38:00.000-07:00

A Madrugada é sempre fantasticamente produtiva em relação aos textos. É bom pra desligar. Não tem ninguém no emiéssiêni mesmo, o orkut já encheu o saco - juntamente com os fotologs - e não estou afim de me entupir de cultura inútil com o Harry Potter (o sétimo livro tá ótimo, mas TÃO diferente dos anteriores).
Incrível como com algumas pessoas é possível falar sobre qualquer assunto. Desde sapatos, que passam por cultura e livros de poemas, a sexo, sucos e pizza. Algumas pessoas só conseguem falar de sexo. Tá, acho divertido, bacana e aquela coisa toda, mas poxa...só ter isso na cabeça é complicado, né! Talvez a criatura só preste pra isso também (não dúvido muito). Podia vir com um botão "suma pós-sexo" também. (Eu realmente espero que as pessoas nunca leiam esses absurdos que passam pela minha cabeça!). COLDHEARTBITCH! Já disse isso? Coloquei em tanto lugar que nem me lembro mais. Será que sou? Nem sei. Acho que tento ser. Incrível, justo eu que sempre teve alta facilidade pra se apaixonar, sendo coração de pedra. Acho que as desilusões resultaram nisso. Nossa, que triste. Mas não, nem é. Foi bem bom tudo e, como disse a minha amiga seguindo a letra da música de uma banda que eu não me lembro qual é, "se soubesse o que sei hoje, erraria tudo exatamente igual". Talvez não exatamente. Mas acho que o lugar que eu estaria não seria diferente deste aqui. É, eu tou aqui. E melhor: estou VIVA. Às vezes quase me esqueço disso. Mas não agora. Agora eu sinto cada parte do meu corpo pedindo pra viver, desejando, buscando - nem que o objetivo seja desconhecido. Eu QUERO. E quando eu quero, meu amigo, eu não desisto.

2007-10-07T17:08:00.000-07:00

Abre o peito e deixa o que vem de dentro falar.

Eu tenho tão pouco tempo pra pensar. Na realidade, o problema não é o tempo, mas sim a (falta) de organização dele. Meditar. Que diabos é isso? Eu, que sempre gostei tanto dessas coisas místicas e misteriosas, agora pouco - ou nada - me dedico a isso. Acontece que pensar dói - e é muito difícil evitar os pensamentos que machucam, acho que é por eles serem os mais fortes e vivos dentro de mim.
Economia. Como eu posso achar tempo pra pensar em nada mais além de mim quando eu tenho 16 (agora apenas 12) capítulos de economia pra ler? Demanda, oferta, preço, lucro, títulos, ações, etc, etc, etc. Toda essa organização absurda que é uma maraviiilha na teoria, mas que na prática não funciona. Tipo o socialismo. Eu tentei ser socialista, mas não consegui. Difícil demais. Ninguém quer ser igual aos outros, todo mundo quer sempre mais. Até as pessoas mais próxima da gente querem nos superar. Não todas, ok. Tem aquelas que tão no teu lado e não se consideram superiores a ti, mas são tão poucas. São raridades as pessoas que eu convivo que não são assim. Meu Deus, será que eu sou assim?! Em algumas ocasiões, provavelmente. Mas só com "conhecidos". Com amigos de verdade eu sou a mais real possível. Ahhh, de novo essa história de ser real. Se eu fosse real com todo mundo eu ia ter TANTOS problemas. As máscaras às vezes são necessárias. Mas só aquelas máscaras momentâneas, que caem rapidamente e mostram o quão real se é. DESVANEIOS, DESVANEIOS, DESVANEIOS.
E daí eu penso nessa busca que a vida é. Uma procura de não-se-sabe-o-que. Meu maior medo é que tudo vire tédio. Nossa, não suporto. Espero reler isso aqui daqui a vários anos e continue sendo agitada, inventando mil coisas. Quem sabe eu até pulo de paraquedas com 60 anos como uma amiga do pai fez. "Eu vou ser uma velha muito afudê". Queeem dera! Senão eu vou ser muito chata, já tou sendo agora (pelo menos é isso que a mãe me diz). E daí eu vou ler todos os livros do mundo. Tá, tá, chega. Até lá eu vejo como as coisas vão estar.

Minha filha, às vezes o príncipe não vem.
ÉÉÉÉÉ. Mas muito cedo, muito cedo.
Ordem. Essa era a palavra que eu queria. Ordem. Sempre faltou na minha vida. Então, agora, ORDEM.

2007-10-07T17:04:00.000-07:00

Sofrer por você, viver, lutar
De joelhos hesitar por não te desejar
Passos largos (s)em direção
Desejos por trás de desejos
Por tanto te odiar
E por isso tentar,
Por isso trabalhar,
Por isso roubar
Por mais forte que seja
Você (não) esta aqui.

2007-09-29T14:10:00.000-07:00

"Mas nem sempre é necessário tornar-se forte.Temos que respeiar nossas fraquezas.Então, são lágrimas suaves, de uma tristezalegítima à qual temos direito.Elas correm devagar e quando passam peloslábios sente-se aquele gosto pouco salgado,produto de nossa DOR mais profunda."

Como eu amo Clarice Lispector.

2007-09-29T14:02:00.000-07:00

"...Que minha solidão me sirva de companhia, que eu tenha a coragem de me enfrentar,
que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo."
-Clarice Lispector.

Quem me dera.

2007-09-16T15:58:00.000-07:00

Eu escrevia muito quando menor. Adorava. Acho que as coisas são mais claras quando se é pequeno. É mais fácil organizar os pensamentos e selecionar o que realmente se quer falar. Hoje eu tenho muito mais pra dizer, analisar, criticar e desabafar, mas é tanta coisa junta que fica difícil escolher as palavras certas que consigam expressar perfeitamente o que se deseja ser dito. As palavras estragam toda a ordem do pensamento.

2007-09-08T23:29:00.000-07:00

Só wild, so young, bright-eyed and free.

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome. - Clarice Lispector

2007-09-04T00:08:00.000-07:00

O cúmulo da inutilidade: quatro da manhã, numa segunda feira (terça agora, né. mas o dia só acaba quando eu vou dormir, então ainda é segunda) e eu aqui sentada na frente do computador, com o orkut aberto, pensando em qual mudança eu posso fazer no meu profile. Ridículo, eu sei. Mas ao mesmo tempo que é tão ridículo, é tão comum. Pior é saber que não sou a única.

O mais irritante mesmo é sentar aqui pra escrever algo e nada sair. Ou sair tudo, porém sem fazer sentido algum. Como se eu soltasse só peças de um todo e não conseguisse encaixar elas nunca. Vão vir só desvaneios absurdos e se eu não deletar isso aqui sem nem postar, já é lucro. Inconstância de merda.

Sempre que eu tenho os meus desvaneios e as pessoas lêem elas vêm me perguntar "o que houve? tu tá triste?". Não sei responder. Ninguém gosta de admitir que tá triste, em primeiro lugar. Segundo, que eu nem sei se tou triste. É um estado de espírito, diríamos assim. Um estado de espírito em que se quer encontrar respostas, mas quando mais se procura, mais perguntas surgem. Nada é nunca respondido por inteiro. Interminável.

A realidade é que tá todo mundo doido. E nem vou utilizar mais o "TENTE SER REAL" porque, além de ter virado clichê, ainda usam o"slogan" contra mim. Deus, onde vamos parar? Tá triste a coisa. Mas é uma tristeza tão natural, tão cotidiana que nem dá mais pra sentir. Nada que uma alegria momentânea não consiga esconder (pelo menos nisso eu sou boa). Incrível como vamos nos calando, criando muralhas, impedindo-nos de sentir. Vamos, aos poucos, restringindo-nos de tudo que é bom. Não, ninguém quer se machucar. Pelo menos eu me sinto viva. Será? Nem sei mais. "Já tentei de tentar achar respostas pra tudo em mim", como já dizia o Bil. DALHE BIL!

O mundo tá virado de cabeça pra baixo. O meu, pelo menos, tá.
Se eu pudesse, pegava um onibus e ia pruma praia qualquer, sozinha. Nossa, como eu queria estar sozinha, pelo menos nesse instante. Talvez assim eu me encontrasse. É, me perdi. E não sei nem onde começar a me procurar.